好久没上网了，对它，我似乎有点陌生了。最近的心情有点莫名其妙，就觉得有些失落感，又觉得无所事事。    哎，不知自己怎么啦？

      今天的心情又不是很好，一种毫无由来的，很感性的伤感。或许是雨天吧，或许是女人周期性的烦躁吧。我也不敢肯定是怎么回事，总之一切都觉得不如意。连听音乐都很感伤，眼泪止不住的往下流。多愁善感的我不知是那根神经弄错了，我暗自责备自己。这种一陈不变的生活让我心烦：早出晚归的上班，干不完的家务事，还有孩子的吃喝拉撒，学习。。。。全是我一个人的。我被生活压得喘不出气起来。何日是个头呀。我对自己摇摇头说。或许要改变自己的生活方式了。要重新写自己的作息时间了。自己不能太为难自己了。

       “典型的家庭主妇这个角色本人现在觉得太累了。”我在办公室大声喊，同事们面面相觑的看着我。电话中我也向老公诉苦，他的几句甜言蜜语让刚刚还斗志昂扬，斩钉截铁，死不罢休，痛改前非的我不战而败。哎，我真没出息。看来我改变不了生活，生活也改变不了我多少。————无可奈何也！

      好久没下雪了！好久没下这么大的雪了，整整十年了。还记得十年前的雪天，我的老公第一次去见我的父母，穿着齐膝的雨鞋，走在寂静的，雪白的世界里。蔓天大雪，快要没膝的雪地虽阻挡了我们前进的脚步，但我们手牵着手，一路谈笑着是幸福的，快乐的。一脸的惬意似乎老天也为我们的爱情增添浪漫色彩！真的感谢老天给我银装素裹的世界，给我幸福浪漫的爱情！

        今天又是一个下雪天，刺眼的白光让我揉开了睡眼朦胧的双眼，已十点。今天因下大雪放假，儿子昨天外公接走了，老公因封路不能回家。一个人的家，空荡荡的。外面也好静呀，静得让我心慌。洗漱完毕，就觉得无所事事了。好久没一个人在家了，加上天气冷什么也不愿干，就坐立不安起来。打开电视，没味，打开电脑，没词。索性拿起电话打给儿子，没话费了。哎，平时不觉得家人在一起的快乐，今天了解了寂寞的滋味。还是听听音乐吧，哼唱了几句，还是心神不定，对了，昨天不是借了本书吗？——《朱成在哈佛》是本家长手记，边听音乐，边看起书来。不知音乐何时停的，只是被我的手机铃声搅乱了我的思绪，一看时间六点半了，原来是老公帮我交了话费，询问我吃饭了没有？有人牵挂，不觉心里暖洋洋的，还是老公好！整理完读书笔记，按照老公的指示出去吃点晚饭。又走在银色的世界里，虽然天色已暗，但白晃晃的，明亮亮的。哦，真的感谢上天，我很满足！

     我今天的心情很复杂。我又看到我身边的一个熟悉的人离开了这个世界。我的心是被揪着的，同时也是很难过的。这让我想起了我的爷爷奶奶。我很亲的人。他们的音容笑貌还萦留在我的脑海。爷爷先走，记得送他走的那几天，奶奶也像这个老头一样就这样静静的，呆呆的坐在棺材前。似乎生前没讲完的话此刻要把它说完，似乎已无话可讲，只是默默地守着，陪着。目光滞滞的，留恋，怀念，难过，伤心都融集在他那毫无表情的脸上。泪水早已被麻木吸干。空洞的眼神望着自己的爱人的遗像。仿佛身边低泣声，哀叹声，和嘈杂的谈论声都与他无干。或许是死者需要安静，他在给他营造这样的气氛。他想让死者安静的离开，毫无牵挂的离开。或许他在考虑他的将来孤身一人无人 为伴...... 

      看着这样熟悉的人从我的身边离去,我不禁要问:生命啊!你是何其的脆弱?人活着到底是为了什么?我为自己曾经的牢骚满腹而害羞,为自己曾经的想不通而汗颜。在这样短暂的人生中，在这样的脆弱的生命中，我想那么多干什么？我计较那么多干什么？我应该时刻提醒自己：记住人生的苦短，生命的不堪一击，从而珍惜生命，珍惜现有的生活。不是吗？？